Начались бессоные ночи. А еще ведь даже не август… Когда спать не просто не можешь, но и вообще не хочется. Снится полнейший бред, однако мысль о том, что просыпаться не хочется вовсе, начинают пугать… Как часто я писала раньше о том, как из-за одного человека может поменяться отношение к жизни. Так вот… Обратно тоже может, да. Даже хуже, если это возможно… Снова хочется тупо уйти в ночь… Только если раньше мама останавливала, то сейчас Даша не выпускает «Тебя и так нельзя поздно выпускать. Унесут в пакете». И что самое забавное — мне все больше и больше начинает симпатизировать такой поворот событий, с пакетом. Акума, ты прав, люди не меняются. Помнишь же, какой я была раньше? Глупый вопрос, согласна) И сейчас чувствую себя тряпкой, правда. «Ты такая сильная» Да какая я нафиг сильная? Если внутри ревет буря. Мой мир… Даже востанавливать нет желания, ведь все те комнаты, та самая «красная комната»… Нет, нет, нет.
Открытки… Я так хотела дарить людям радость (тоже мне, Дед Мороз), поднимать окружающим настроение своими работами, записочками, да и простыми разговорами, улыбками и т.д. А в итоге часто даже улыбаться трудно. А в последнее время как-то еще и страшно стало. Страшно от того, что моя страничка написана под плохую и некачественную копирку, в некоторых местах есть неточности, но сути текста это не особо меняет. Вспомнились все мои когда-то скрытые записи… Да… Ничего не изменилось, увы. И как-то вот одновременно и к людям хочется, и залезть под стол и не вылазить оттуда. И все проходит, словно мимо. Что-то происходит вокруг меня, я это вижу, участвую, но почему-то не чувствую абсолютно ничего. И в этот раз я даже не уверенна, что мне хочется что-то чувствовать. Видимо, пора давать себе очередное обещание и вспоминать все «шпоргалочки-напоминалочки» ибо иначе я просто сойду с ума. И, боги, как же много слов до сих пор меня душат...
И меня снова начинает преследовать тот зеленый цвет. Только если раньше это доводило до крика, то теперь это вызывает ком в горле, приступ тошноты и ручьи слез. Кажется, я снова теряю связь со своей крышей. Он не везде, как это было в прошлом, нет. Проблема в том, что я его вижу там, где его нет. Но он был, знаю… И как часто хочется озвучить то, что рождает мой больной мозг, но неееет же. Ведь это, в последнее время, аки кричать в глубь озера. И как-то бесмысленно, а со стороны вообще дибильно смотрится. 
Да и погода словно под стать к настроению. Или это она угнетает?
И еще тот сон… Знаешь, Тенши, а может то было мое тайное желание? Пускай и в розовом платье да в кофточке  Но с тех пор вниз как-то смотреть нравится, словно тянет что-то… Что ж, может тогда ты мне все же принесешь веточку белой лилии?

Есть темы, которые не поднимаются, люди, о которых не принято вспоминать, воспоминания, которые все глубже и глубже уходят в бездну. Из шкафа то и дело выпадают кости, которым уже там тесно. Мне всего 20, а я уже так о многом могу судить исходя из собственного опыта. Однако, все так же, как и пять лет назад, возглавляю список самых наивных людей… Мечты детские (с другой стороны, хоть какие-то), проблемы взрослые. Даже не знаю, радоваться этому или не стоит. 

О этот чертов мир!
Я буду танцевать, пока этот проклятый мир не рухнет, даю слово.
А когда это случится, я возьму тебя за руку
и мы начнем кружиться в диком вихре.
До конца… До самого конца, слышишь?

Как-то последние дни у меня «Дни воспоминаний». Так получается — новые люди, старые истории, которых они не знают, все такое. И как же много раз в моей голове мелькала мысль о том, что хочется вернуться лет так на 5-6 назад. Блин, какие проблемы на то время были? Как избежать очередной порции щекотки от одноклассника Маси, как не убить Соколова, как улизнуть от Арсена, куда пойти гулять с Дашкой, Веткой и Богданом… Правда, тогдашние проблемы были такой фигней. Плакать в подушку приходилось только из-за ссор родителей, грустной песни или перед контрольной по алгебре. Переживать лишь о том, понравится ли мое новое платье Сане (Арсену, Богдану, Леше и блаблабла ) или нет? Когда высокие каблуки, ухоженные волосы и томный взгляд вызывали восхищение и некоторую зависть. А самый острый вопрос на тот момент — пойти завтра в школу или с друзьями куда-либо? И все было так глупо, несерьезно. Нравится мальчик? Влупила ему со всей силы учебником по голове, накричала, сказала, что это он сам виноват, ибо нефиг стучать по столу/брать мои вещи/смотреть на меня/дышать в мою сторону и все, он думает только о тебе  
Когда тырила у Ромашки перстень и носила его довольная весь день, когда стреляла глазками всем знакомым, а потом швырялась в них всем, что под рукой, если они вдруг посмели улыбнуться мне. И все было элементарно. Нравится мальчик? В упор не замечай. Не нравится? Нужно сделать так, чтобы я ему нравилась. Нафига? А кто знает. Так просто надо А сейчас, хоть на стенку лезь, все равно толку ноль… Было так мало «скелетов в шкафу», назовем это так… Так мало людей, которых мне сейчас хочется стереть из памяти навсегда (правда, один такой уже был, но что тут поделаешь), так мало воспоминаний, которые разрывают все внутри на мелкие кусочки. Тогда я вообще не задумывалась о будущем, не строила никаких планов. Все было сейчас и сегодня. Все. 
Конечно, вс, что описано выше — это пережитки прошлого, прошлой меня и тому подобного. Увы, но сегодня той Саши уже и нет, характер изменился, взгляды на жизнь. Но вот в том-то и соль — сейчас мне хочется ни о чем не задумываться — ни о себе, ни о других. Какой я тогда была? Мои мысли… Здоровье? Кому оно надо? Красота? Ну, что-то там есть, глаза, например, красивые, да и все… Друзья? Да миллион, правда я им особо не нужна, но это не важно, я же их вижу часто. Будущее? А что это? Ну, завтра в школу. Нет, не то? Через 10 лет? Да кого волнует, что будет через 10 лет? Дети? Какие еще дети Ненавижу их, они противные, орут. Да и вообще, для этого муж нужен. А нафиг мне муж? Все  парни — идиоты. Бегают за мной сворой, да только нафиг они мне? Ну поулыбаюсь им, всякие «загадочные» взгляды побросаю и хватит с них, скучные они. 
И хотя некоторые мысли (привет из 2011) постепенно возвращаются, класть на все болт, как говорится, научиться вновь я не могу. 
Изобретите машину времени, пожалуйста. Не хочу «сейчас», не нужно и «потом», его все равно не будет. Верните в «тогда». В то время, когда зеленый цвет не проедал все внутри, когда от воспоминаний не хотелось задохнуться, а белые лилии не вызывали столь смешанные чувства...

 

Странный сон… И такой тоскливый. Ангел, Демон… Тенши и Акума. В обличиях из того, другого мира, где они оба — неизменные защитники Химе. Странно это все. Две противоположности, которые в конце сна превратились в черное и белое свесчение и прошли сквозь Химе, и у нее появилось два огромных крыла — одно черное и одно белое. Мило и непонятно. 

Holding it together,
birds of a feather,
nothing-full eyes and crooked wings.
I have the answer,
spreading the cancer,
you are the face inside me.
No, don't leave me to die here,
help me survive here.
And no, don't remember, remember.

Почему-то ощущение, будто что-то проходит мимо… Что-то такое необходимое мне, но, в то же время, такое неуловимое. И этого «чего-то» мне безумно не хватает. Все есть, но одновременно и нет ничего. Странное чувство, в общем. Никакое.

And it finds me
The fight inside is coursing through my veins
And it's raging
The fight inside is breaking me again
It's still the same, pursuing pain
Isn't worth the lie I've gained
We both know how it will end
But I do it again

Разоблачение директора школы, который тратил деньги на канцелярию и замуровал ее в стене; ловля грабителей в католической церкви; сбор шелковицы; футуристическая война и истребление загнаных на пару улиц людей какими-то огромными машинами; многоликий перевозчик-лодочник, который после перевозки становился разными злобными сказочными персонажами и пытался убить меня с другом… А что снится вам? :D

В последнее время столько дел и дни настолько насыщены, что времени на хандру практически и нет. А вот во время поездки… Когда сидишь в автобусе, смотришь в окно на проплывающие мимо дома, города, людей...

Люди — вот что заставляет грустить и радоваться, улыбаться и плакать. Вот и до сих пор у меня из головы не выходят те особенные люди, которых я повстречала во время поездки в Днепропетровск. Солдаты. Те, кто приехал в родной город (либо в гости к друзьям, либо еще зачем), приехал один или с компанией таких же особенных. Я никогда не забуду то, какими я их увидела. Небольшую компанию из пяти-шести солдат, которые ходили по набережной, фотографировались возле фонтана, помогали деткам, улыбались окружающим… Улыбались… Боже, как вспомню это… "-Мам, а они улыбаются так… -А что им еще остается делать?" И у обеих в глазах заблестели слезы. Эти улыбки людей, которые может в последний раз с друзьями вот так фоткаются у фонтана, которые сегодня-завтра снова вернутся в ту злополучную зону. Знаете какие они, их улыбки? А глаза? Их глаза… Они такие… Не могу даже описать словами. В них будто отражение боли всей страны… Смотреть в такие глаза без слез — невозможно. Сколько таких глаз больше не увидят чистое небо? Не увидят улыбки близких людей, не посмотрят с нежностью и любовью на родителей? Сколько матерей умирают от горя и боли из-за детей которые не вернуться больше домой никогда? 

Нет слов. Хочется только, чтобы все это закончилось. 

Старанно как-то в гости у маме ездить в другой город… Одно только хорошо — пока я здесь, все проблемы остались в Харькове. Тут как-то все проще видится, что ли… Свадьбы? Окай. Просто обсудим то, какие страшненькие невесты и их платья. Хотя город и встретил меня холодно, да и сам он мне не очень нравится, но вот то, что нервы хоть как-то отдыхают… Это огромный плюс. Жить здесь я бы не смогла, а вот иногда просто махнуть на все рукой и приехать сюда — это можно. Только вот махать задолбаюсь, да и денег не напасешься. 

Облачно, сыро, пахнет родным Днепром (т.е. рыбой, илом и еще какой-то грязью). Почти Херсон, только больше. Нет, не мое.

Неудачная практика, переезд мамы, смерть дедушки… А как вы встречаете лето?

Дедушка… Ты был единственным из твоего поколения моих родственников, кто ни разу меня не бесил… Каким же ты был хорошим человеком… Я верю, что сейчас тебе гораздо лучше, чем было последние полтора года, ничего не болит, никаких лекарств и тому подобного… Там много твоих друзей, дедушка. Дядя Ваня пива принесет, дядя Коля наловит раков, дядя Саша пригласит девок))) А ты будешь им рассказывать свои истории, будешь шутить, как всегда. Люблю тебя и буду любить всегда, ты же знаешь.

Р.S. Тенши, еще много и много раз тебе спасибо за то, что был со мной в такой грустный и тяжелый для меня день.

«В итоге будет либо хепи енд, либо глобальный пиздец» Да, Акума, в моей голове именно такие мысли последний год… Жаль, что сейчас больше смахивает на приближение второго (причем во всем). И, да, ты меня знаешь, этот «пиздец» реален именно второй. Чего уж.

Раз ангел не за плечом, тогда я буду ангелом.