День сегодня был трудным — температура, больное горло, кашель. Но надо вникать в то, что говорит препод и слушать моего болтливого ребенка. Зато узнала, что только первые десять минут сложно прочесть плывущие в никуда слова на мониторе, потом привыкаешь. В общем, если бы не А.М. и ее слова, то день был бы пустым и болезненым. Как она мне нравится, как бы я хотела быть таким же хорошим и отзывчивым человеком… Добрая, милая, умная. Она — одна из тех людей, которых я считаю действительно прекрасными. И сегодня после ее слов мне захотелось заплакать… Спасибо Вам, огромное спасибо. 

Как мне нравится канун Дня всех святых) Все эти Джеки, паутины, ведьмы, парчи. Вообще, все, что связано с Хэллоуином — это ярко, здорово и атмосферно. Красивее только Новый Год и Рождество, пожалуй) А с учётом того, что для меня 31.10 является двойным праздником, то он автоматически вне конкуренции. Призраки, шампанское, вкусняшки и любовь — что может быть лучше? 

Спасибо, солнышко, за эти три волшебных, пускай и временами нелегких, года 

Где же проходит та самая невидимая грань между чуством реальности и ирреальностью? 
Как-то я немного потеряла возможность здраво рассуждать и делать логические выводы, а все мысли — сплошь огромный клубок. Начинаю говорить предложение, а потом просто пропадает желание его заканчивать. И звучит это безумно глупо. Курсовые, солнце, фильмы, открытки, пары, доклады, уроки… Вроде я этого и хотела — чтобы было много дел, всегда было чем заняться. Но нет, сижу и нифига не делаю. Здоровье, переживания за маму, память о дедушке — все это давит на голову, словно трехэтажный дом ношу. И не хочется ничего — ни БУ формы заполнять, ни петь, ни открытки лепить.
А так все хорошо. На улице все медленно покрывается золотом, а в моей душе все так же доминирует красный цвет. Поскорее бы зима наступила, может хоть она принесет определенность. 

Прекрасное начало дня — это когда есть с кем делить завтрак. Что еще нужно?

Вот бывают такие ситуации, когда жалеешь, что не актер мюзикла. Идешь по улице, слушаешь музыку. И тут попадается та самая, которая так прекрасно подходит под твою жизненную ситуацию, под настроение и хочется во весь голос начать ее петь, так, чтобы было слышно на всю улицу. Но нет, люди вокруг, голоса нет. Эх...

Days go on forever,
But I have not left your side.
We can chase the dark together,
If you go then so will I.
There is nothing left of you,
I can see it in your eyes.
Sing the Anthem of the Angels
And say the last «Goodbye».

Все чаще день проходит абсолютно мимо меня, ничем не цепляя мое сознание. Дом-универ-дом. Самое страшное, что мне ничего и не хочется добавлять. Точнее, хочется, но это не в моей компетенции… На улице холодает, целыми днями сумасшедший ветер, а у меня внутри никаких перемен. С каждым днем я все больше боюсь. Всего боюсь: перемен, конца того, что казалось вечным… Все чаще хочется выбросить голову в мусорку, залить бензином и сжечь к чертям. Все те мысли, воспоминания, разбавленые собственными умозаключениями. И это еще больше угнетает, убивает. Чувство, будто я гнию изнутри. И снова и снова возникает вопрос «А как я раньше с этим справлялась?» С тем, что не нужна по сути никому, а особенно одному-единственному человечку, помимо которого никто, собственно, тоже не нужен. 

Больно, как же мне больно...

Как-то меня бесит все. И мой любимый телефон, который глючит беспощадно, и этот долбаный конспект по МПрП, который занял у меня в сумме часов 5, и эти блондинки с «Первая презентация понравилась больше, она была понятнее» ну если ты не умнее гравия, моя презентация в этом не виновата. А еще бесит то, когда твои мечты сбываются у кого-то другого. Пускай это и друзья далекого детства… Причем, так бесит, что и не знаешь уже — крушить все вокруг или залезть под одеяло и рыдать без остановки. 

Так хочется просто лежать под теплым пледом, пить чай, лопать всякие вкусняшки и смотреть фильмы-сериалы-мультфильмы-камеди. Только не одной... За окном погода меняется чаще моего настроения, а в моем мирке все еще лето. Там до сих пор не наступил сентябрь, время зависло где-то на конце августа. И пускай там руины, зато там уютно. «Зона комфорта» — так это называется, вроде? 

А мимо проплывают чужие мечты… В такие моменты невольно задумываешься о своих, пытаешься что-то если не вспомнить, то придумать. Открытки? Пение? Готовка? Спустя пару минут воспоминаний и нескольких открытых вкладок в браузере как-то становится немного паршиво, по правде говоря. Остается только ходить и любоваться окружающим миром. Наблюдать как плывут облака, сверкают звезды и опадают листья. Это у меня уж точно прекрасно получается 

На двери в красную комнату начинают появляться замки и цепи…
И мгновенно покрываются ржавчиной.
Замок не рушится, он оседает.

Странные мы существа. Закрываем глаза, чтобы не видеть сообщений, закрываем уши, чтобы не слышать слов, которые разрывают сердце в клочья, не мечтаем, чтобы не закричать, закрываем окна, чтобы не прыгнуть, пытаемся шутить, чтобы не разрыдаться вслух, пьем, чтобы смягчить болючие разговоры. 

Когда сидишь на полу на балконе и дрожащими руками пытаешься прикурить сигарету, хотя от сигаретного дыма просто тошнит… Или когда сидишь на диване и вдруг понимаешь, что уже продолжительное время смотришь в одну точку и раскачиваешься туда-сюда… Приходит мысль о том, что крыша и правда едет. Не хочу видеть людей, слышать их… Кроме одного. Черт, мне нужен лишь один человек из всего этого проклятого мира. Но он далеко и, кажется, хочет стать еще дальше… Больно об этом думать. Хочется куда-нибудь уйти. Вот просто встать и уйти в ночь. Уйти и не вернуться. Станет ли он меня искать? Нет, не думаю...

Страшно, боже, как же мне страшно...

Встретить очередную осень с подвернутой ногой, стертым в кровь пальцем, паршивейшим настроением, отвратительным самочувствием. Могу, умею, практикую. Ну да, зато листики навырезала, модуль сделала. Молодец. Еще и последний разговор с мамой… Вот есть у нее такая волшебная способность закапывать в куче перегноя самооценку собеседников. В итоге со вчерашнего вечера чувствую себя настолько ущербной и ничтожной, насколько никогда в жизни еще не чувствовала (хотя это и правда сложно представить).