Длинный день какой-то сегодня… С самого утра понеслась в поликлинику, простояла около двух часов в очереди (ненавижу пенсионеров. Они — это процентов 80 всех возможных очередей). В результате 3 минуты заняла все процедура и я поехала домой, лелея мечту о том, как я приеду, выпью теплого молочка и лягу спать. Так вот, хрен там. Дома меня ждал сюрприз в виде Андрея и извещения о том, что Деник заболел. Ну, что тут поделаешь — собралась и поехала к брату. 
Что ж, втроем было весело. Ровно до тех пор, пока Андрей не завел разговор о моем будущем. Как о ближайшем (ДПА, ЗНО, поступление, планы на лето) так и о дальнейшем (свадьба, дети, внуки). Что ж, если о экзаменах и тестах я только поплакала, то о всем остальном я смеялась до боли. Потом и Андрей подключился : «Ты же пригласишь меня на свою свадьбу? Хочу посмотреть на лицо того суицидника», «Это что, мои племянники будут от нее?? О боги!!! оО», «Бедные люди! Это им типа мало было только одной тебя, так придется терпеть еще и маленьких гибридов тебя и того ненормального, который будет им отцом! Представляю картину: идет ваша семейка гулять, а кругом трупы, взрывы...». Как-то такие размышления позитивом совершенно не заряжают. Спасибо еще, что Деник лежал и молчал, хотя с температурой 39 не особо хочется вообще что либо делать... 

Сегодня только манюююююсенький кусочек дня был более-менее позитивным. А вот все остальное время… Мозг кипит от злобы, в голове тоже больше ничего нет. Проскакивает только слово «ненавижу», хотя я и понимаю, что это не так. Просто надоел, просто взбесил. Все просто. И точно так же просто хочется очень больно стукнуть. Очень-очень. Чтоб всю дурь из головы выбить. 
И почему он такой дурак? Почему есть относительно нормальные люди, а есть мой брат?? Даже не смотря на то, что мое понятие о нормальности довольно таки странное, это чудо все равно не попадает под это определение... 

Сегодня как никогда почувствовала себя эгоистом. У меня дел целый список на эту неделю, а мне хочется еще и гулять с кем-то. причем, не только с друзьями из лицея. Ну разве так можно? У людей своя жизнь, они просто не могут быть постоянно рядом и я это понимаю, но… Наверное, я просто соскучилась по нашим прогулкам, хотя с некоторыми друзьями виделась буквально недавно. Да и времени будет маловато. Еще и Миша этот на мозг давит немного на тему «Давай погуляем, а то мне скучно»... 
Может, все таки добавить в список прогулку с Веткой и Дашкой? А то с ними уже я давненько не гуляла… Разбавлю ими занятия по истории) Вместе сожжем мой тест по той же таки истории, который я, как обычно, завалю…  

Я знаю, от чего я умру скоро. От пищевого отравления… Блюда Андрея меня скоро в могилу отправят! Я же просила его больше не готовить и он, вроде как, согласился. А сегодня прихожу домой и опять чувствую сей «чудный» аромат чего-то горелого. Сначала я решила, что плавится что-то пластмассовое. А, нет. Это Андрюшенька решил котлеток нажарить. Вот что нужно было делать с обычным фаршем, чтоб достичь такой запах?? Пришлось выкинуть все и жарить самой. Не завидую я будущей жене братика, ох не завидую.

И опять все повторяется. Что-то мне в жизни не везет. Такое впечатление, будто катаюсь на карусели — все события повторяются. Сегодня сново приехал Андрей и… «Здрасте, Александр Николаевич». Тот же кабинет, даже злополучный стул стоит рядом… «Что, опять ты здесь?.. Сашенька, ну сколько можно, а?» А я знаю? Вот, когда умру, тогда и попрощаемся окончательно, а пока — терпите, не долго осталось терпеть.

Как-то я устала… От всего и всех. Немного хочется исчезнуть, вот только не могу понять, хочу ли я позже вернуться обратно или лучше будет побыть где-то «нигде». Будучи реалистом, понимаю, что соскучусь по братьям и друзьям, я же их люблю. Даже когда просто долго не вижусь с кем-то из них, очень быстро начинаю скучать. Вот в этом и проблема — я опять не могу понять, чего я хочу. Жаль, что нельзя при жизни быть одновременно и рядом с близкими людьми, и далеко от них. Жаль, очень жаль.

Сегодня весь день мысли идут какими-то отрывками, нет общей картинки. И это странно — я отвыкла так думать о чем-либо. «Хочу еще один такой день, как был вчера», «хочу каникул», «хочу на крышу», «хочу выпускной», «хочу уже наконец-то сдать все экзамены», «хочу в Питер». И вот так весь день -_-" И вообще голова занята чем угодно, только не учебой, и это реально бесит. Даже когда решаю задачи по физике или пишу конспект по истории в голове всякая фигня. С вальсом все совсем печально и единственное почему я все еще не отказалась от этой затеи — хочу порадовать маму (к тому же, не зря я так долго Мишу уговаривала на это). Еще, который день ничего нарисовать не получается. Чувствую себя ничтожеством.

И вновь тот же самый сон… Черт, вот уже около месяца мне постоянно снишься ты!
Уйди, у меня уже нет сил каждое утро просыпаться от слез на щеках… У меня нет сил видеть тебя, твои глаза, смотрящие на меня таким до боли знакомым взглядом.
его глаза и его взгляд...
Зачем ты ко мне приходишь во сне? У тебя там больное сердце… у меня теперь тоже. За тобой приходили врачи… за мной их теперь толпы. Что дальше? Во сне ты меня спасаешь, так почему тогда на яву убиваешь? Зачем? После этих снов с твоим участием мне хочется просто исчезнуть.
Уйди и забери этот сон! вернись, оставь его... 

В календаре. А вот за окном просто капец… То снег, то дождь, то град, то солнце. И все это меняется с невероятной скоростью. За половину пары успели порадоваться всем видам осадков. И это середина марта! Когда уже все наладится в небесной канцелярии? 

И опять классный руководитель доводит до истерики. Вот только на этот раз не меня, а мою маму… Ну плохо мне, ну и что? Разве обязательно надо было звонить моей мамочке и высказывать свое мнение, которое, между прочим, никого и не интересовало. Ну как так можно?