Сны — такая интересная штука. Они показывают тайные переживания, сокровенные мысли, мечты, страхи и все остальное, что может родиться в подсознании. Временами — это кошмары со всякими жуткими существами, почти каждый раз новыми, иногда это бред наркомана с летающими слоно-котами, чье тело состоит из зеленого пламени и цветочков. А иногда снится что-то, что можно охарактеризовать как «на злобу дня», когда во сне проживаешь то, что в реальной жизни тебя гложит. Возможно, постоянно об этом не думаешь, так, только отголоски этой мысли мелькали когда-то раз-два, а тут бац, и ты во сне живёшь этими отголосками. А когда просыпаешься, то не можешь сразу вернуться в реальность, в голове все ещё вот то, что было вроде как пару мгновений назад. И непонятно, как теперь вот быть и что думать.

Если я когда-нибудь напишу собственные мемуары, то циники их даже не откроют, а маленькие девочки будут  над ними рыдать. 

Странное чувство, когда не успеваешь за временем. Вроде только недавно был март, а вот уже и лето послезавтра. А ещё странно, когда то, что осталось в марте все чаще напоминает о себе. Грустно, непонятно и глупо.

Такой тихий голос, он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов
«Сражайся, борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?»
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос, изнутри и извне, наяву и во сне
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
пытаюсь понять, от меня что ты хочешь, Дух?..(с)

Если все же решила что-то  делать/не делать, отступать уже поздно.

Не смотря на возраст и какой-никакой опыт, все равно часто ловлю себя на мысли, что не так сильно я и изменилась. Вроде и не такая уже наивная, но все так же временами хожу по миру, смотря  на все огромными серыми глазами и не понимая, кто все эти люди, которые меня окружают, и что они от меня хотят. 

Странное такое состояние… Работа есть, друзья есть, вроде все нормально, но в то же время немного хочется сдохнуть. Хочется чего-то нового, но, в то же время, и сейчас все стабильно. Проблема в том, что стабильная темно-серая полоса в жизни — такое себе удовольствие. Сложно заставить себя отвыкнуть от кого-то, с кем провел так много времени, сложно принять мысль о необходимости перемен. Сложно, когда тебе всегда говорили «можешь все рассказывать», но сейчас уже и не знаешь, а стоит ли. Сложно постоянно думать одновременно о куче вещей, которые относятся не к тебе, когда не знаешь мыслей другого человека. Хотя, даже когда знаешь, легче не становится. Я не знаю, что делать… Тенши, мне плохо и больно… Все равно ты уже не читаешь, могу писать что угодно.

Давно я здесь ничего не писала, хотя и произошло много всего. Макс, Новый Год, выпускной, новая работа, встречи с друзьями, и вот недавняя поездка в Киев. Все это так быстро прошло, что и выдохнуть времени не было. Постоянно куда-то надо было бежать, что-то делать… Кошмар просто) Старые проблемы исчезают, на их место приходят другие, более трудно решаемые. И, может быть, в этом году все же что-то изменится в моей жизни, посмотрим. А может и не в этом)) В любом случае, у меня есть мечта и однажды я собираюсь ее осуществить.

Решила немного поделиться) Теперь у меня есть новая прелесть) спасибо ещё раз, Тенши, что всегда рядом и так понимаешь меня… И спасибо всем ребятам, кто разделил со мной этот день 😊

Иногда становится жаль, что я не католичка. Временами просто уже необходимо исповедаться… В голове целый рой из мыслей, он гудит и вызывает физические боли.