Ой, давно у меня не было таких запойных, веселых, беззаботных и чем-то даже отрывных дней) Анюта, я тебя так люблю, правда Спасибо-спасибо тебе за посиделки) Оооо, эта ностальгия по дням давно ушедшим, перемывание косточек, размышления о тщетности бытия Я действительно соскучилась по этому всему. Настроение поднялось до небес, даже самочувствие стало гораздо лучше, чем было совсем недавно. Вот было все так прямо уруру и мимими ^_^ 

На улице весна, пришла пора бегать по городу в поисках несфотканых еще кустов, цветочков, бабочек и прочих гадов. 

Решила пересмотреть «Фредди против Джексона» и в процессе просмотра вспомнила одну из причин моей любви к подобным фильмам — офигенные саундтреки. Нервы пощекотали, плейлист пополнили, можно и спать ложиться 

Что делать когда болеешь и сидишь дома? Лежать в душистой ванной в обнимку с планшетом, смотреть «Касла», лопать вкусняшки и пытаться прийти в себя. Хреново температурить, когда на улице весна. Одно хорошо — сегодня хоть на балконе прохладно, можно весь день там сидеть и читать. Чай, печеньки, любимые книги и постоянные звонки родственников Поскорее бы выздороветь и сесть за статью. Лапки чешутся, но в голове только ежик в тумане… Еще и сны дурацкие замучали. Мда… Пора выздоравливать.

Давно такого не было… Сначала потерялся счет дней, потом неожиданно я вспомнила кое-что. Как-то глупо вспоминать о таком вот, на самом деле. Но на несколько дней моя жизнь перестала быть моей. Выключен телефон, на который все равно никто звонить не будет, закрыт вк, куда все равно никто не пишет… Дни напролет не вылазить из постели, забить на все и на всех, послать нафиг все мысли и тупо лежать овощем. Череда незапоминающихся фильмов (помню, что смотрела много, но вот какие именно?), шатание по дому — вот и все, что было. Просто в один момент я открыла глаза и заметила, что сижу в наушниках на полу балкона, курю и пою вслух «This dark day», которая по какой-то причине стояла на повторе. Не помню ни как выходила на балкон, ни как доставала из глубины стола пачку, ничего… Что-то явно не так, хотя и ничего, по сути, не изменилось за последние несколько месяцев. Все так же тошно, все так же глупо и бессмысленно. Зачем все отключала? Одному черту известно. Одно только странно — там, на балконе, когда очнулась, вспомнился один такой близкий когда-то человечек, который вот точно так же в какой-то весенний вечер сидел где-то на ступеньках, курил и что-то тихонько пел. Давно это было… Но сегодня, в тот самый момент, мне так захотелось снова его увидеть, чтобы он просто вот так сидел рядом и напевал... 

После сегодняшнего визита в больницу я поняла, что в моей жизни всего две проблемы: гормоны и тупые люди. И если с первым еще можно что-то сделать, то со вторым поможет справится только какой-нибудь омницид. Или медитация. Но первое как-то более действенно.

Пьем лекарство и расслабляемся.

Что еще делать в праздничный день, как не лежать в кровати, смотреть сериалы и думать о жизни? Пришла в голову мысль, что моя жизнь идет по спирали. По такой большой, ржавой, покоцаной монохромной спирали. Все либо сказочно хорошо и прекрасно, либо так плохо, что хоть на шторе вешайся. Хотелось бы пообщаться с тем упоротым алкоголиком, который пишет сценарий моей жизни. Эй, чувак, ты либо определись с любимым жанром, либо прекращай бухать. Хотя, кажется, ты еще и что-то покуриваешь. Ну, либо поделись тем, что употребляешь, может тогда и я проникнусь в суть твоего гения.

И может это глупо, но я так хочу снова подумать «Остановись, мгновение, ты прекрасно». Мне этого так не хватает.

Maybe you’ll stand
Maybe you’ll give and break to find another way
And makes things better
Maybe you’ll find
That you can live and learn to love along the way
And make things better

Воспоминания об А.Н., о тех временах, о наших с ним беседах — все это такая хрень. Но, не смотря на это, подобная чушь реально затягивает. Зачем ночью спать, если можно слушать музыку и пытаться отколупать из памяти те слова, которые я так часто слышала лет 5-6 назад. Проблема в том, что надо было записывать Знать бы, где он сейчас… Наведалась бы, выслушала какая я дура неадекватная (пускай и в более культурной форме), получила бы словесного леща. Как в старые добрые времена. Хотя, если вспомнить, тогда я ужасно боялась ездить к нему. Там было страшно: слишком много воспоминаний, слишком мало воздуха в легких, слишком реалистичные глюки… Что со мной сегодня бы там творилось, даже представлять не хочется… Но это другая история, она более глубоко хранится в памяти, примерно на уровне заколоченной красной комнаты. 

А так, практика на паузе, сайты на паузе, статьи вообще в полной и целлюлитной, да и открытки где-то примерно там же. «Ты такая разносторонняя личность» Ах, Лиль, это все такая х...

Эмоции, желания, чувства, здоровье — все катится к чертям с офигенным таким ускорением. Пора вспоминать старых бабочек и заменить их чем-то...

Отсчет пошел.

Если у Вашего мужа появилась любовница, не нужно на него кричать. Правда. Просто спокойно берёте любовницу за волосы, бросаете ее в багажник, едете в лес, даете ей в руки лопату, говорите «Копай». Когда она выкопает яму, заставьте ее стать на колени и молиться. Ну, она побормочет там что-то, а Вы ей «Я тебя, конечно, огорчу, но Бога нет», стреляете ей в голову и уезжаете.