Окей, Гугл, как с только что накрашенными ногтями почистить мандаринку и не заляпать курсовую?

Я больше не хочу быть одной...

Любая мелочь способна вызвать целый поток воспоминаний. Белая лилия… Сколько всего с ней связано. 

Сколько бы лет не прошло, я всегда буду помнить все-все.
Людей нельзя забывать...
Пока мы их помним, они существуют. Где-то, не важно где, но существуют. 

После всех эмоций на конкурсе, во время подготовки и после его окончания, в голову закралась одна мысль — я буду и дальше участвовать в подобных мероприятиях. Нет, мне не нужно громкие звание Мисс чего-то там, нет. Улыбки, краски, смех, аплодисменты, крики, обнимашки, душные гримерки… Я влюбилась во все это, правда. То чувство, когда спускаешься по лестнице, видишь улыбки любимых людей, чувствуешь поддержку как от них, так и от всего зала… Это просто непередаваемо. Вся сцена твоя, что хочешь, то и делаешь. Я все еще в состоянии эйфории 

Я хочу видеть все это, я хочу чувствовать… Хочу увидеть улыбки родных. А еще цветение сакуры, поле маков, ручей в лесу, снова побывать на озере белых кувшинок, полюбоваться Львовом, вживую увидеть все замки Золотой подковы и еще много-много чего. Пока могу...

Вот сейчас лежу, пытаюсь уснуть. Закрываю глаза и в голове отчетливо возникает картинка другой квартиры. Такое чувство, будто вот открою глаза, и я действительно окажусь там, в том уже далеком прошлом, когда все казалось таким простым и понятным. В те времена, когда родители еще были вместе. Хотя с тем, что я знаю сейчас, трудно как-то представить что-то нормальное, даже из воспоминаний стирается уже… Мне скоро 21, а я вот лежу в своих 11-ти летних воспоминаниях и боюсь даже пошевелиться. Хоть я и не ребенок давно, но сложно здраво осознавать, что практически всю свою жизнь ты — единственное, что мешало двум самым родным тебе людям быть счастливыми «Если бы не ты, давно развелась бы, а так...» Да уж… 10 лет прошло, а ничего, по сути, и не изменилось. Люди, правда, другие, но вот толку от этого... 

Когда на душе столь же мерзко, как и на улице, а «на самоубийство уже нет сил», остается только выйти на улицу с ярким зонтом и рассекать серость и уныние. Идешь и сравниваешь цвет опавших листьев с цветом зонтика. А кругом лужи, грязь, угрюмые серые люди…
Как же мало нужно для того, чтобы улыбнуться — приятное воспоминание, красивые цветы на чьем-то подоконнике, веселый ребенок, бегущий на встречу, капелька дождя, попавшая на нос. Даже в эти серые и сырые дни так хочется ярких красок, чего-то необычного, нового или просто чего-то до боли знакомого и родного.  

«А мне вот все равно, чем он закончится. Для меня ты — принцесса! Иначе и быть не может. Послушай своего братика, сестренка, что бы ни было, ты все равно самая милая, яркая и нежная из всех, кого я знаю. И я это пишу не только потому, что я твой брат. Ну правда, ну, не переживай»

Люблю тебя 

«Так, мне на вторую завтра, значит будильник ставим на 8:00. Ну вот, 6 часов осталось спать, черт меня дернул так поздно ногти красить… Так стоп. Завтра же выходной. Мда...»

«Ты же ничего не делаешь, просто учишься» Идите нафиг, честное слово.

Мне тебя так не хватает, правда… Вот как только вспоминаю о тебе, как только в голове мелькает мысль «его нет»… Как же мне плохо и больно… Я знаю, что это жизнь, все идет свои чередом — одни рождаются, другие умирают. Но все же… Реву как маленькая. Ты так хотел, чтобы я вышла замуж, так хотел увидеть меня в белом красивом платье, фате, как я счастлива. А вместо этого… Сам знаешь. Как же без тебя плохо. Пускай мы редко общались, но каждый раз ты мне всегда поднимал настроение, да и не только мне, всем вокруг, бабушке. Боже, как же ей тяжело без тебя. Пускай это глупо, но смотря на нее мне не хочется любить вообще никого. Ведь все уйдут. А это больно. Каждый раз задумываюсь о том, что могу в будущем оказаться на месте бабушки. Не хочу… Мне страшно. Просто страшно.

Знаю, уже надоела с этим всем. «Это жизнь, нужно относиться проще». Какой проще? Я плачу от вида мертвого котенка, что уж говорить про родного человека? 

Он меня больше не поздравит с Днем рождения… Его постоянное поздравление "… и большой человеческой любви" Тенши, мне плохо… Когда это пройдет уже? 

Странно, вроде и хочется много чего написать, ведь в голове целый клубок мыслей, но одновременно там пустота… Тоскливая, с безумной силой давящая пустота. И рассказать кому-то хочется все-все-все, но нет, нельзя дура, какая же я дура, ну сколько можно...
Кому-то? Хм… Кому-то… Ну да, конечно. И грустно, и смешно одновременно. Кому-то...

На душе как-то столь же паршиво, как и на улице. Будто кто-то не снял обувь перед тем, как войти, и занес потоки грязи. И снова же непонятно — вроде бы и ничего нового не произошло а может именно в этом и пролема? Давно никогда я такой не была. Как хочется сравнить себя с осенним небом. Так пафосно, немного ванильно. Только вот реальность куда более банальна и менее эксцентрична. Ленивая задница? О да. Вечно ноющая бесхребетная особь, которая не может решить свои собственные проблемы? Возможно. Вот только не все проблемы я в силах решить, не все эти проблемы непосредственно мои. «Я помогу» кануло в лету, взамен пришло «Ты должна, должна, должна...» Словно арматурой по голове. Не проходит и дня. чтобы я не была должна что-то. Кому-то. Зачем-то… Зачем? 

Наступили дни, когда одежда и помада куда ярче, чем настроение...