«Как на парах?» Оооооочень интересно. Что может быть интереснее, чем рассматривать преподавательницу и думать о том, насколько она похожа на барсука. Самое смешное, что как только я сказала одногруппницам «Мне кажется, что она была в прошлой жизни барсуком» на меня никто не посмотрел удивленным взглядом, не спросил о чем я вообще. Нет. «Да, я с тобой на все 100 согласна» Видимо, наркомания заразна :D 

Короче, дни проходят весело и продуктивно. Жаль, что все нужно взять в кавычки Да и ситуация как-то особо не поднимает настроение. Точнее, совсем не поднимает… Устала. Нереально устала. И так было все «прекрасно», а теперь — так вообще полный букет. Что дальше? Даже представить не могу. Все, что было, в чем я была уверенна — все летит к чертям. Иногда ловлю себя на мысли, что мой 2011-2012 год был совсем не таким уж и плохим.

Тенши, Коину, Акума… Хоть кто-нибудь… Прошу... 

Весна… Сьогодні буде дощ? А може й навіть злива? Чи все ж таки проб'ється солнце и вітер нарешті здує всі хмари з небосводу? Така рішуча та загадкова водночас. Усе життя я мріяла бути схожою саме на весну, бо так не вистачало барвів, магії, якоїсь незвичайної та невловимої музики, яку вона приносить у життя людей. Квіти, зелень — усе це чарівним калейдоскопом вирує навколо; в такі часи забуваєш про все на світі, навіть, як би не було смішно та дивно, на деякий час забуваєш своє ім'я. Наче так і треба. Весна наповнює кожну клітинку тіла щастям, вірою у найкраще, коханням та якоюсь незбагненною силою. Бувають моменти, коли ти зриваєшся в місця задля того, щоб з головою зануритися у шалений потік людей, але в душі все ж залишаєшся десь далеко-далеко від усіх… Усіх, окрім найбільш любих серцю. Думки, почуття — усе це змішується в одну мелодію, що, здається, буде лунати в тобі до кінця. І так хочеться, щоб усе змінювалося лише на краще, без тих дощів. Але проходить якийсь час і в душі знову ллється справжня злива. І десь ніби з серця лунає крик: дай спокій, дай тиші, дай надії… І Янгол посміхнеться невловимою посмішкою (ледь-ледь помітною, з сумом в очах), змахне крилом, обійме… І все навколо ніби завмирає. Ні, відчепись, лети собі подалі… А краще… Краще обійми мене міцніше і залишся… І, Янголе, давай разом взлетим до неба? 

«Заметила, мы встречаемся тогда, когда тебе кажется, что хуже уже некуда». Ага, спасибо, тяжело не заметить. Но и правда, что-то в этом есть… Ибо благодаря всего одному человеку состояние «куда уж хуже» реально может усугубиться. Зато сразу понятно становится, что хуже быть таки может. Плюсы бывают в любой ситуации. Радует только то, что ничего нового я не услышала… И угроз не было, что уже огого какое достижение. "-Ты выглядишь жалко, знаешь? -Радует то, что не более жалко, чем ты". Как там говорится? Не ту страну назвали Гондурасом? Так вот, из той же серии — не тот человек называется демоном -_- Хотя нет, это существо куда хуже демона, еще более бездушен, да и защищать явно не стремится. Дьявол? Красиво, пафосно… Да ну, какой он дьявол? Просто мудак и мразь. «Я у тебя типа призрак прошлого». Прошлого… Забытого и затерянного во времени. Да и я тоже хороша. Не смотря ни на что, все еще жалею его что ли… Нахожу всему оправдания. Дура же. Каждый раз вспоминаю, как боялась лишний раз выходить из дому… Да и сегодня тоже было страшно, хотя и признаваться даже как-то стыдно. Ужасный, пугающий человек. Но уж очень сильно напоминает он другого… Тоже из прошлого. Странно это. И ничего не произошло, просто грустно теперь.

Удивительно, но будучи знакомой с такими разными людьми, все еще иногда поражаюсь способностью лишать собеседника каких-либо сил всего лишь парой фраз. Так, чтобы у того не просто руки опустились, но и мозг отключился процентов так на 80, и инстинкт самосохранения отрубило напрочь. Состояние «ничего не хочу, я баклажан» — вполне логичное завершение образа. Хм… Вспомнилось, что именно такой еще не так давно я и была, даааа... 

В общем, нужно постараться все выбросить из головы и настроится на более насущные проблемы. А их ой как много… Так что пытаемся взять себя в лапки, улыбаться на все 32 и продолжать лепить открытки. Нужно лишь стереть из памяти пару-тройку дней.

Немыслимо, невероятно, нестерпимо. Надоело, достало, заколебало. Сколько еще я буду слушать столько обидных слов? Пускай и большинство из них на самом деле правда… Но это совсем не означает, что нужно их толдычить. Неужели совершенно не заметно то, как это все на меня влияет, а? Не видно того, что я злюсь, начинаю психовать, резко отвечаю, пытаюсь закончить разговор? Вполне естественная реакция на раздражающие факторы, разве не так? Но нет, нужно еще и еще капать на мозг «Да кому ты нужна? Только жизнь портить умеешь». Безумно «приятно» это слушать, правда. Спасибо, мамочка, что никогда не дашь моему настроению быть хорошим. Спасибо, что так любишь втаптывать меня в грязь и поливать еще сверху дерьмом. Это так мило с твоей стороны. А потом: «Что, не хочешь с родной матерью посидеть?». Да я бы с тобой виделась снова раз в неделю, да вот не от меня зависит это, увы. Не видеть и не слышать. Бабушки мне мало было, можно подумать. Это она вечно со своими «Да посмотри на себя в зеркало! Кто может тебя полюбить, это же нереально. Тебя могут только использовать, больше ты ни для чего не годишься». Милая и невероятно любящяя семья, не так ли?

«Забей» Хм… Ну что сказать… Да нечего. Ты прав, нужно не обращать внимание, пропускать мимо ушей. Но, вашу же мать, как это сделать, а? Научите. Ибо у меня уже нет сил… Если бы хоть что-то изменилось… Но фиг там, состояние на всех аспектах — на уровне марианской впадины. Один день счастья в неделю — это ппц какой-то, на самом деле. Живем… Куда деваться? Уже и не знаю где было лучше — в настоящем или в кабинете А.Н.

Почему-то вспомнились давние-давние слова Жени… Уже не помню точь-в-точь, но что-то о том, что нам просто нужно играть свои роли. Смешная была ситуация на тот момент, да… Но как-то та фраза слишком глубоко влезла в мою жизнь и крепко переплелась с настоящим. Черт. А ведь когда-то она вызывала лишь улыбку. Интересно, какой я была тогда, если меня он же назвал серой мышью? И второй вопрос — как бы снова стать такой же? 

От недосказанностей уже тошнит. Вопросы — игнорируются, эмоции — глушатся, мысли — убивают. А в мире Химе тучи все сгущаются и сгущаются... 

Странное такое настроение. Под стать  «Дозорам», Помпилусу, ОП и Кипелову. Да и погода вполне подходит под такой букетик. 

Подставлю ладони -
Их болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой темноты,

И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
И жизнь разбивает
Все надежды и мечты.

Порой в голове появляется такой вопрос: а от чего,  собственно, прячусь? Запираясь в своей маленькой комнате, с ногами взбираясь на стул, кутаясь в плед и неизменно сжимая телефон с открытой книжкой на экране. Читать, быть вдали от кого бы то ни было, и снова читать, читать, читать. Чего я боюсь? Ответ, увы, вполне очевиден — собственных мыслей. Проще при помощи книги уйти в мир автора, чем вновь вспоминать о своем. Проще вникать в идею, описанную другим человеком, нежели прокручивать в голове уже так надоевшие одни и те же фразы, переживания и тому подобное. От самого утра и до тех пор, пока мозг не отключится ночью сам, у меня жгучая необходимость в чужом тексте. Глупо чтение сравнивать с наркотиками, но что-то в этом все же есть. С другой стороны, уж лучше так, чем опять все выплескивать наружу. В случае чего можно все обернуть к книге, рассказать о сюжете, героях. И умолчать о мыслях. Даже нет, не так. Спасибо книгам, что благодаря чтению можно не думать ни о чем постороннем. Просто прописные истины, ничего более)

А вот когда они закончатся… Все те книги, что читаю, что в планах… Нет, лучше даже не думать. Будут другие, благо, библиотека дома неплохая. 

А может, все еще образуется, ммм? Сама себе задаю вопросы, смешная. Риторические к тому же. Не от меня, увы, ответ зависит. А вот мне же остается только не терять терпения, надежды и самоконтроля. Больше, увы, делать ничего не остается. Жаль. Устала, если честно. Устала сбегать от собственных мыслей, бежать от самой себя. И когда же это кончится? 

Какой-то нервный день выдался… Сегодня реально задумалась о том, как мама еще ни кого не побила на работе  Ибо я сегодня реально была к этому близка. Арррр. Бесит. Я и так вечно нервное существо, меня вообще лучше лишний раз не трогать. А то загрызу к чертовой матери. Так неееет же 

Еще и под дождем прошлась… Зато, льющаяся вода на голову и Наутилус в наушниках — довольно интересное сочетание)) 

Иногда мне кажется что я должен встать
И отнести тебя как дитя,
Броситься вместе с вершины холма
Так будет лучше для тебя и меня

Даже погода может вызвать такую ностальгию… Ведь за окном сегодня вид примерно такой же, как и два года назад. Каким замечательным был тот день. Жаль, что сегодня таким же остался лишь снег за окном.

С праздничком, любимый ♥

Задумалась о том, как часто я в детстве повторяла фразу «глупые взрослые». Теперь уже и я к ним отношусь. И фраза часто звучит та же, за исключением того, что слово «взрослые» заменилось словом «люди». Какие же глупые-глупые мы люди… Чтобы ни о ком лично не судить, решила просто проанализировать вкратце себя, свое прошлое. И я поняла, что реально даже завидую Ируське, этому 20-летнему человечек с психикой и моралью 14-летнего подростка. Светлый, нежный цветочек… Так хочется, чтобы она такой и осталась. Вот только защищать я ее постоянно не смогу, увы. Придется однажды измениться, от этого никуда не денешься. Вот современные реалии — без зубов и когтей никуда. Как в той поговорке про волков. Вот только все люди — волки. Просто некоторые на протяжении многих лет так и остаются волчатами. 

Смотря в зеркало можно заметить, как сверкают клыки и все чаще из-под маски показывается немного сумасшедшая ухмылка и взгляд, с, пускай, и капельку грустноватой, но все же, иронией. Мир демонов, что прячут свои налитые кровью глаза и острые зубы, разорвавшие не одну глотку все таких же демонов, за ангельскими масками. Смех да и только. Все знают, все любят, все живут с этим. Такова жизнь.