Я верю, что однажды мы встретимся. Соберемся на пикник где-то в лесу, возле пруда — это будет наше тайное место. Будем говорить ни о чем и обо всем на свете, пить вино, смеяться над прошлым, мечтательно смотреть в небо… Ты подаришь мне ту самую веточку лилии, которую так и не смог подарить тогда. Знаю, однажды это обязательно будет. Позже, немного позже. А сейчас, прошу тебя, перестань приходить ко мне во сне. Но обязательно дождись меня, слышишь?

«Мне было твои годы и твою внешность, я бы мужиками крутила, как могла» Да, мам, у тебя и без всего вышеперечисленного это прекрасно получается, чего уж) Ибо в нашей семье именно ты завидная невеста.
После этих ее слов вспомнилась одна запись из вк. К моей ситуации, правда, она не шибко подходит, но все же:

Когда настроение под красную помаду и стрелки — ноль внимания. Когда выделяешь глаза — ноль внимания. Не накрасилась, не успела помыть голову утром — двери придерживают, место уступают, комплименты делают, руку при выходе из автобуса подают. Это с кем, простите, проблемы? 

Недавно мне задали один странный вопрос: что бы я делала в свой последний день, с кем бы его провела? Странно, но вторая часть вопроса в моей голове сразу преобразовалась в «Кто захочет провести с тобой твой последний день? Кто поверит тебе, что он — последний?» 

Да, тьма. Почему-то только это слово приходит в голову в последнее время. Наступил очередной год, и как же хочется хотя бы верить в то, что он будет лучше предыдущего. Но, черт его подери, я даже думать в эту веру боюсь. Мне страшно от того, что происходит в моей голове, мне страшно от того, что я даже словами не могу объяснить всего того мрака, всей мерзости, что сейчас творится в моей душе. Дьявол, да я ведь даже не могу ничего рассказать тому, кому хочу. Почему? Да потому, что вертел он это все… Самой уже все надоело, тупо тошнит от происходящего вокруг. Все эти проблемы, создаваемые истеричными особами, тупыми работодателями и нахрен гниющими людьми, которые не просто рот держать закрытым не умеют, но и с поганой улыбкой, облизывая губы, капают своим ядом на мозг. Чувство такое, будто все потихоньку сбрасывают с себя некий занавес, за которым находится гребаный ад, большинство окружающих меняются до такой степени, что сложно поверить в прошлое, правда. И насмотревшись всего этого, невольно задаю себе вопрос — а может со мной тоже что-то не так? Да, определенно. За последние полтора года я сама себя плохо узнаю. Все эти срывы, истерики в тишину, швыряние предметов в абсолютно пустой комнате, маты, крики… Конечно, глупо возвращаться к той кукле, что была раньше, но проще все эмоции было переживать внутри. Боги, да кого я обманываю, какие вообще эмоции? Не было их… Зато мир воспринимался как-то проще что ли. Было просто насрать. Вот на все, на всех. Пришел? Окей, заходи, раззувайся. Уходишь? Ну ладно, посижу за компом, хоть новую игру пройду, а то все никак… Раньше любимым делом были разговоры по душам, обсуждения планов и составление мечты, и все это под какой-то фоновый фильм, да чай с печеньками. А сейчас… Сейчас куда проще купить бутылку красного вина и завалиться в гости, или дома, под ту же гребаную игру, ведь так и не прошла… Уже тупо не знаю, куда себя деть. Когда и дома одной быть не хочется, а людей видеть — тем более. Хочется просто стать котом и гадить всем в тапки, честное слово... 

На душе странное чувство, когда не хочется ничего абсолютно, но одновременно хочется целый список всякого разного. Такого, глобального. И нет, я не про взрыв планеты и вымирание человечества. Это что-то более сложное и простое одновременно. Правда, кому это интересно?

Из-за нервов решила пройтись немного, заодно, по пути домой, купила мандаринок. Это первые в этом году мандаринки, которые вообще невкусные. Сочные, но никакие. И мне пришла в голову мысль-пожелание. Хочу, чтобы в следующем году единственной моей проблемой были невкусные мандаринки...

«Ты так медленно, даже как-то вальяжно, переходишь дорогу. Не важно, что зеленый свет или переход, все равно, мало ли»

Знаешь, что смешно? Временами хочется просто остановиться посреди дороги и либо тупо стоять на месте, либо закричать. Да и вообще, в последнее время такое чувство, что если меня и собьет машина, то я не упаду на землю, а разобьюсь, как кусок стекла.

Перечитала свои некоторые сообщения и записи за последние два дня. Будто другой человек писал. Куча ошибок, смысл периодически теряется, несвязанные слова… Кажется, что-то все же не так. Хожу словно в дрёме, голова буд-то чугуном наполнена, болит адски, еще и это необъяснимое чувство несогласованности тела, языка и мозга. Нога периодически перестает двигаться, в руке снова что-то режет, с головой какая-то хрень, зрение все ниже… Тенши, так сколько мне там исполнилось? 94 ты говорил? Кажется, все же так и есть. 

Сессия, открытки, Гордиенко… В голове невероятная каша. Вдохновение вроде и посетило, да не сказала бы, что вовремя. Еще и тот непонятный мужик… Что-то не то, что-то не так идет в моем мире. Перемены, да? Не в моей власти. 

Мысль дня: кто-нибудь, подарите мне на НГ покой, пожалуйста. Без излишеств, можете даже вечный. Мне просто нужен отдых от себя самой.

Как-то в последнее время в слишком уж дерганная. Все бесят, а человеческая тупость просто выводит из себя. Каждый раз повторяю про себя «Ну нельзя же быть настолько тупым/ленивым/тварью. Не бесииии» И так в глазах мутнеет иногда, с головой вообще беда (если бы просто болела...), а тут еще и дергают постоянно. «Так скажи, чего ты, сама делаешь, а потом жалуешься» Да мне проще самой все сделать, чем ждать рассвета. Или переделывать все потом. Еще и некоторые одногруппницы как-то странно начали относится. Нет, все эти оценки, это не тупо из-за того, что у меня глаза красивые, я еще и работаю. И да, я делаю все гораздо быстрее, мне для написания курсовой не нужно не спать месяц, мне хватает пару дней для того, чтобы полностью оформить все идеально и получить за это 5. Не везение, нет. Просто есть разница между бегом на беговой дорожке и вдоль аллеи. 

А вторая сторона — это когда доводят окончательно. Когда в борьбе между серийным маньяком и сопливым плаксой побеждает второй. Причины те же — ибо безумно все раздражают… И всем что-то от меня нужно, все что-то хотят, никто сам ничего не хочет нормально делать… Люди, почему вы такие? Не все, но все же. И без вас тошно.

Ладно, зато волосы отросли.