Как-то последние дни у меня «Дни воспоминаний». Так получается — новые люди, старые истории, которых они не знают, все такое. И как же много раз в моей голове мелькала мысль о том, что хочется вернуться лет так на 5-6 назад. Блин, какие проблемы на то время были? Как избежать очередной порции щекотки от одноклассника Маси, как не убить Соколова, как улизнуть от Арсена, куда пойти гулять с Дашкой, Веткой и Богданом… Правда, тогдашние проблемы были такой фигней. Плакать в подушку приходилось только из-за ссор родителей, грустной песни или перед контрольной по алгебре. Переживать лишь о том, понравится ли мое новое платье Сане (Арсену, Богдану, Леше и блаблабла ) или нет? Когда высокие каблуки, ухоженные волосы и томный взгляд вызывали восхищение и некоторую зависть. А самый острый вопрос на тот момент — пойти завтра в школу или с друзьями куда-либо? И все было так глупо, несерьезно. Нравится мальчик? Влупила ему со всей силы учебником по голове, накричала, сказала, что это он сам виноват, ибо нефиг стучать по столу/брать мои вещи/смотреть на меня/дышать в мою сторону и все, он думает только о тебе  
Когда тырила у Ромашки перстень и носила его довольная весь день, когда стреляла глазками всем знакомым, а потом швырялась в них всем, что под рукой, если они вдруг посмели улыбнуться мне. И все было элементарно. Нравится мальчик? В упор не замечай. Не нравится? Нужно сделать так, чтобы я ему нравилась. Нафига? А кто знает. Так просто надо  А сейчас, хоть на стенку лезь, все равно толку ноль… Было так мало «скелетов в шкафу», назовем это так… Так мало людей, которых мне сейчас хочется стереть из памяти навсегда (правда, один такой уже был, но что тут поделаешь), так мало воспоминаний, которые разрывают все внутри на мелкие кусочки. Тогда я вообще не задумывалась о будущем, не строила никаких планов. Все было сейчас и сегодня. Все. 
Конечно, вс, что описано выше — это пережитки прошлого, прошлой меня и тому подобного. Увы, но сегодня той Саши уже и нет, характер изменился, взгляды на жизнь. Но вот в том-то и соль — сейчас мне хочется ни о чем не задумываться — ни о себе, ни о других. Какой я тогда была? Мои мысли… Здоровье? Кому оно надо? Красота? Ну, что-то там есть, глаза, например, красивые, да и все… Друзья? Да миллион, правда я им особо не нужна, но это не важно, я же их вижу часто. Будущее? А что это? Ну, завтра в школу. Нет, не то? Через 10 лет? Да кого волнует, что будет через 10 лет? Дети? Какие еще дети Ненавижу их, они противные, орут. Да и вообще, для этого муж нужен. А нафиг мне муж? Все  парни — идиоты. Бегают за мной сворой, да только нафиг они мне? Ну поулыбаюсь им, всякие «загадочные» взгляды побросаю и хватит с них, скучные они. 
И хотя некоторые мысли (привет из 2011) постепенно возвращаются, класть на все болт, как говорится, научиться вновь я не могу. 
Изобретите машину времени, пожалуйста. Не хочу «сейчас», не нужно и «потом», его все равно не будет. Верните в «тогда». В то время, когда зеленый цвет не проедал все внутри, когда от воспоминаний не хотелось задохнуться, а белые лилии не вызывали столь смешанные чувства...