Очередная запись из серии "Меня никто не любит"
Начались бессоные ночи. А еще ведь даже не август… Когда спать не просто не можешь, но и вообще не хочется. Снится полнейший бред, однако мысль о том, что просыпаться не хочется вовсе, начинают пугать… Как часто я писала раньше о том, как из-за одного человека может поменяться отношение к жизни. Так вот… Обратно тоже может, да. Даже хуже, если это возможно… Снова хочется тупо уйти в ночь… Только если раньше мама останавливала, то сейчас Даша не выпускает 
«Тебя и так нельзя поздно выпускать. Унесут в пакете». И что самое забавное — мне все больше и больше начинает симпатизировать такой поворот событий, с пакетом. Акума, ты прав, люди не меняются. Помнишь же, какой я была раньше? Глупый вопрос, согласна) И сейчас чувствую себя тряпкой, правда. «Ты такая сильная» Да какая я нафиг сильная? Если внутри ревет буря. Мой мир… Даже востанавливать нет желания, ведь все те комнаты, та самая «красная комната»… Нет, нет, нет.
Открытки… Я так хотела дарить людям радость (тоже мне, Дед Мороз), поднимать окружающим настроение своими работами, записочками, да и простыми разговорами, улыбками и т.д. А в итоге часто даже улыбаться трудно. А в последнее время как-то еще и страшно стало. Страшно от того, что моя страничка написана под плохую и некачественную копирку, в некоторых местах есть неточности, но сути текста это не особо меняет. Вспомнились все мои когда-то скрытые записи… Да… Ничего не изменилось, увы. И как-то вот одновременно и к людям хочется, и залезть под стол и не вылазить оттуда. И все проходит, словно мимо. Что-то происходит вокруг меня, я это вижу, участвую, но почему-то не чувствую абсолютно ничего. И в этот раз я даже не уверенна, что мне хочется что-то чувствовать. Видимо, пора давать себе очередное обещание и вспоминать все «шпоргалочки-напоминалочки» ибо иначе я просто сойду с ума. И, боги, как же много слов до сих пор меня душат...
И меня снова начинает преследовать тот зеленый цвет. Только если раньше это доводило до крика, то теперь это вызывает ком в горле, приступ тошноты и ручьи слез. Кажется, я снова теряю связь со своей крышей. Он не везде, как это было в прошлом, нет. Проблема в том, что я его вижу там, где его нет. Но он был, знаю… И как часто хочется озвучить то, что рождает мой больной мозг, но неееет же. Ведь это, в последнее время, аки кричать в глубь озера. И как-то бесмысленно, а со стороны вообще дибильно смотрится.
Да и погода словно под стать к настроению. Или это она угнетает?
И еще тот сон… Знаешь, Тенши, а может то было мое тайное желание? Пускай и в розовом платье да в кофточке 
Но с тех пор вниз как-то смотреть нравится, словно тянет что-то… Что ж, может тогда ты мне все же принесешь веточку белой лилии?
