Чувство, что знаю то, чего не должна знать, что видела то, чего не должна была видеть… Хотя ничего нового, правда… А все равно не хочется ничего. И внутри как-то так… Как-то никак. Вообще. Абсолютно ничего. И эта история с Акумой… Странно, мы столько могли не видеться, даже не писать друг дружке смс, не говоря уже о звонках. Но все равно я знала, что в любой момент могу написать и мне ответят. Пускай и поздно, пускай и сонно-раздраженно, но все же… А теперь вот так вот… Имеем что имеем. Так может из-за этого так плохо? Что вот был друг-демон и вот пуф и его нет… Странно так...

И… Почему-то фраза «все хорошо» все чаще произноситя с вопросительной интонацией. Что со мной? Что с нами?.. А кто его знает… Но что-то есть и это «что-то» мне не нравится. Изменилось. После поездки стало как-то не так. Быть может, все же до нее, быть может… Вполне возможно, что я не ошибаюсь и все стало иначе еще после того 18. Смотрю сейчас на фото в рамочке… Не понятно… Ведь все хорошо (?). Гармония, нежность, страсть. Все это как и прежде, но какая-то грань все же есть. Такая едва-едва заметная, но все же она существует. Вероятно, что все это происходит из-за зимы, приближения НГ и так далее по теме. Один из вариантов. А может и нет. Может это со мной что-то не так и никто иной не при чем. В таком случае, прошу прощения...

Дяяяяя Первая сессия в этом году прошла и у меня ни одной оценки ниже четверки ^_^ Я молодец, да да да ^_^ *сам себя не похвалишь *

А помнишь, с чего все начиналось? Одно маленькое сообщение)) И как я ждала пока ты доедешь до работы) А наши переписки до 3 утра? И как-то пофигу было на то, что в 6 вставать и топать в академию… А еще помню твою сказку и наш общий стих. А тот, посвященный мне, вообще пророческий А наша первыя прогулка? Да, согласна, выводы мы оба сделали немного глупые после нее… А первый поцелуй? Ты тогда еще сказал, что у меня красивые глаза, а я уже начинала тонуть в твоих… А знакомство с нашими мамами? Это вообще печаль-беда И еще красные лепестки… А потом… Из памяти всплывает картина: полумрак, много-много свечей и такой долгожданный разговор по душам… А помнишь, как мы лежали в твоей ванной и ели салаты? А потом еще пытались выловить упавшую в воду морковку… А «Киндер»? Уж это явно запомнится навсегда А еще все-все наши поездки на дачу) Ведь каждая из них чем-то отличилась, ведь так?)) А сердечко на окне автобуса? И сразу вспоминается тот дядька странный))
И еще много-много воспоминаний. Но самые главные даты — 31.10, 30.03, 18.10 — останутся в моей памяти навсегда...

Клиника — это когда уже не просто придумала новую подпись, но и тупишь после слов в банке «Распишитесь здесь»

Пока шли домой засмотрелась на алею перед Дворцом. Пустая такая вечером, освещена огромным количеством фонарей. И почему-то показалось, будто вижу я эту картину первый раз… Будто бы и не было миллиона прогулок мимо этой алеи вечерами, да и вообще… И в голове появилась мысль о том, что так хочется больше не видеть это место. Алею, парк, Дворец, двор, дом. Все это сегодня показалось таким чужим, холодным и ненужным. С одной стороны с этими местами связано столько воспоминаний… Собственно, это же можно и на обратной стороне монеты записать. Так хочется сбежать от всего этого. Эх...

Просто прекрасный вечер с любимым, после — посиделки втроем с мамой ^_^ Спасибо, солнышко мое, за эти самые прекрасные 12 месяцев в моей жизни ^_^Я безумно счастлива

Какой чудесный день,
Какой чудесный пень,
Какой чудесный я
И песенка моя!
Ля ля ля

Уже и камень как-то тускло блестит, да и счастья как-то совсем на донышке осталось… И платье кривое. Да и не представляю больше невестой в белом… И ничего больше не хочется. И что-то подсказывает, что не только у меня подобные мысли...

… была вчера днем. Ба, да уже это позавчера было… Нужно чаще на часы смотреть. Радость моя, вернись ко мне, а. Без тебя и белый свет не мил, поверь. Да и видеть никого не хочется… Да что там видеть — даже слышать… Сколько раз мне хотелось сбросить вызов? А прервать разговор? Ну как разговор… Монолог Олежки. И телефон выключить. И не включать больше никогда. А можно я выключу себя? Буду вне зоны для всех абонентов. Удобно. И так похоже на ту старую Химе… Запуганную, бестелесную, прозрачную. Стыдно. Хотя… Сейчас именно этого и хочется — прозрачности. Слиться с диваном и ищите меня хоть вечность… Или просто сидеть бы в комнате тихонько до тех пор, пока все не уляжется хотя бы в моей голове. Ан нет, завтра на пары. Да что б его — уже сегодня -_- И опять на лицо маску «Привет, Ир. Ага, все прекрасно ^_^» А в душе хочется послать всех нахрен с той же Ирой во главе и шагнуть в вечность. Но нет, сидишь и слушаешь всякую муть по ЭММ. Прекрасно, ведь именно об этом я мечтала, да? Черт, как же не хватает иногда уютного внутреннего мира, даже уйти больше некуда…

«Придется решать» Знаю, не дура. Все понимаю и про маму, и про других родственников. В баню бабушек-дедушек. Но вот с мамой мне еще в любом случае год жить. И мне не хочется его превратить для себя в год адских мук, унижений и тому подобное. А так и будет, я уж мамуню свою знаю.«Не устроит она тебе бойкот на год» Я в курсе. Но ближайшие месяцы и поездку вдвоем с ней в Трускавец никто не отменял. А уж эти дни она превратит в пекло, можно даже не сомневаться.
Опять я пытаюсь угнаться за двумя зайцами. и все равно любопытно — почему же в моей дурной жизни не может все быть слажено. Уж лучше бы была просто жопа (уж простите), но она была бы во всем. Но нет же. Соизвольте выбрать в чем она будет располагаться — в личной жизни или в отношении с родней. Зашибись.

Я просто в шоке даже от осознания этого факта… Мама довольно нестандартно, конечно, отреагировала, но, простите за повторение, мы ведь живы!!! Она сначала смеялась, хотя и немного нервно, а потом уже, за тортиком с шампанским, расспрашивала о наших дальнейших планах. До сих пор немного в шоке, ага. Хотя нервы мои все же не выдержали… А сейчас, раз уж убивать нас пока что не собираются, лучше пойти спатки...